چگونه یک «قات نیوز» راه بیاندازیم؟!

1- تبلت گرانقیمت بخرید

شما می خواهید حرکتی را شروع کنید که کلا نو و بدیع است. با این گوشی‌های زپرتی آدم حال ندارد برای نظرسنجی فردوسی‌پور هم پیامک بزند. چه برسد به اینکه نظام فحش بدهد. تبلت گران و شیکی بخرید که به آدم حس فحش ناموسی می‌دهد.

2- تلگرام نصب کنید

یک چیزی توی تلگرام هست به اسم کانال. کانال می‌تواند کانال کولر باشد و هوا را هدایت کند یا کانال آبیاری باشد و آب را برساند و ... که در هر حالتی لازم است استانداردهای لازم را رعایت کند. مثلا نشتی ندهد، چکه نکند، سوراخ نداشته باشد و اینها ... شما هم با توجه به محتوایی که قرار است در کانال‌تان به جریان بیاندازید، حتما سیفون، فلاش تانک، آفتابه و سایر تجهیزات لازم را کنارش نصب کنید!

3- خوب باشید

تجربه نشان داده اگر از روز اول چرت و پرت بنویسید کسی محل خر هم بهتان نمی‌گذارد. لذا سعی کنید ادای بچه مثبت‌ها را دربیاورید و حرف‌های خوب خوب بزنید. مثلا از عدالت بگویید و از محرومین و مستضعفین دفاع کنید. فقط مواظب باشید یکهو دستتان روی دوربین تبلت نرود و عکس سواحل آنتالیا ارسال نشود!

4- از کشورهای دیگر پول بگیرید

اصولا آزادی بیان هزینه دارد. حالا بعضی‌ها این هزینه را از جیب مبارک (و بعضا از جان و آبروی) خودشان می‌دهند که کار بی‌ربطی است. چون جذب سرمایه‌گذاری خارجی یکی از راهکارهای برون رفت آزادی از رکود است. بنابراین تا می‌توانید از این سرمایه‌ها بگیرید و بزنید توی رگ.

5- به منتقدین توجه نکنید

منتقد –به شرطی که طرف شما باشد- چیز خوبی است. ولی شما به بد و خوبش کاری نداشته باشید. هرچی دولت از لب‌های منتقدین بوس فرانسوی گرفته بس است. شما دیگر بی‌خیال شوید. کلا اعتراضات رفقا را به زیر بغل خود حواله دهید.

6- با «اطلاعات» روی هم بریزید

همیشه به بچه‌های بالا که نه، به گنده‌های بالا وصل شوید. فرقی نمی‌کند این «بالا» کجا باشد. وزارت خودمان باشد یا سازمان میت ترکیه یا استخبارات عربستان. به هر حال به یک منبعی آویزان شوید تا از بعضی جاها برای کانال‌تان خبرهای داغ داغ در اختیارتان بگذارند. البته شما هم در مقابل باید غیرت و شرف‌تان را به صورت رهن و اجاره در اختیارشان بگذارید.

7- نظرات مخاطبین را ول کنید

مخاطبین شر و ور زیاد می‌گویند. خدا اجداد طراح تلگرام را بیامرزد که امکان کامنت و لایک و دیس‌لایک و اینجور سوسول‌بازی‌ها را هم از پای پست‌ها برداشت. ضمن اینکه نصف مخاطبین شما بچه‌های حزب‌اللهی هستند که مشغول رصد تحرکات دشمن‌اند! (گل بگیرند کانال را با این مخاطبینش. یک ضرب المثلی هست که می‌گوید ممبر فیک به ز اونطرفی!)

8- کم نیاورید

اگر ارتباط‌تان با «بالا» قطع شد به روی خودتان نیاورید و همچنان به افشاگری ادامه بدهید. چون کانالی که اطلاعاتی برای افشاکردن نداشته باشد به درد تبادل زدن با کانال تتلیتی‌ها و سحریا می‌خورد. شما باید چیزی داشته باشید که افشا کنید یا نه؟ مورد بعدی را بخوانید روشن شوید.

9- از کاه کوه بسازید

کسی به خاطر خبرهای معمولی، مخاطب شما نمی‌شود. لذا خودتان پیاز داغ و فلفل قضایا را مدیریت کنید. جلوی هر رقمی چند تا صفر اضافه کنید. یک کلاغ را به تعداد #نجومی از همین پرنده ریقو ارتقا دهید. اگر یکی از جناح شما توی دستشویی مُرد، بنویسید حسین شریعتمداری از بشار اسد یک پودر سرطان زا گرفته و مخفیانه ریخته توی قهوه اسپرسوی طرف، که در زمان اجابت مزاج باعث گیجی و سکته یارو شده! قس علیهذا.

10- سوتی ندهید

جان جدتان کانال را با گروه اشتباه نگیرید و آنجا بحث نکنید! توی گروه هم که بحث می‌کنید همینجوری پیام‌ها را کپی نکنید به کانال. اول بالایش را نگاه کنید اسم مهرداد گریوانی یا روح الله زم نباشد! یک مقدار آبرو برای خودتان باقی بگذارید!

*محمد یکتا