دو نفری که احمدی نژاد را اسکن کردند!

به گزارش مشرق ؛ صرفا جهت اطلاع در برنامه امشب خود به سوژه های زیر پرداخت:

مجری: سلام؛ نمی دونیم  بعضی از مناسبتها  برای اومدنشون چرا با دستگاههای مسئول هماهنگ نمی کنن.  مثلا هفته هوای پاک ، بدون اینکه با مسولان محیط زیست هماهنگ کنه درست وسط آلودگی سربی و اکسیدی هوا ، یه دفعه سر وکلش پیدا شد .

(نواختن زنگ هوای پاک)

مجری: مناسبتم که بدون به جا آوردن مراسم زنگ زنون و تقدیر کنون و همایش و سخنرانی و مصاحبه مگه ممکنه. از  هفته هوای پاک می خوایم آبرو داری کنه حداقل وقتی برفی بارونی چیزی میآد تشریف بیاره .

مجری: مسئولان هم اگه صلاح می دونن  هوای این هوای آلوده رو داشته باشن . 

................... 

(رییس جمهور: همین الان افرادی را در ایران داریم  که نبض رو می گیرن از موی سر تا نوک پا رو براتون اسکن می کنن.

من خودم برای اینکه آزمایش کنم ، خودمو در اختیار دو نفر از اینا قرار دادم . خوب خودم که اشکالات خودم رو می دونم ؛ چه خبره. دیدم  قشنگ شروع کرد از بالا همینطوری لایه لایه  اسکن کرد تا پایین . علتشو هم گفت و درست هم گفت.) 

مجری: دکتر داری تبلیغ می کنی نمی گی مطب این دو نفر اینقدر شلوغ بشه که کسی دیگه سراغ پزشک نره بره سراغ اون دو نفر.

حاجی بابایی: هفته ای وجود نداره که در کشور چندین همایش بزرگ چند هزار نفره در هر استانی متناسب با اون استان برگزار نشه .

مجری: این همایشهای چند هزار نفره که وزیر می گه برای  جا انداختن پایه ششم ابتداییه .

(وزیر: معاونان و کارشناسان می روند و در این همایش شرکت می کنند ما در این کارگاهها شرکت می کنن )  مجری: ببینیم آقای وزیر این همایشها چه کار می کننا. 

نکنه مقاطع  تحصیلی بشه چیزی تو مایه های ترکیب تیم فوتبال . ببینید! یه بار ترکیب بود پنج ، سه ، چهار ،‌ بعد از آخرش یکی رو ورداشتن ،کردن پیش دانشگاهی ترکیب شد پنج سه سه یک ، دوباره  این ششم ابتدایی می آد این وسط میشه شیش ، سه ، سه .  نکنه دانش آموزا  به جای تحصیل آخرش فوتبالیست بیان بیرون!!!

مجری: نمی دونستیم که یونانی ها برای بحران مالی رفتن سراغ کتاب دهخدا

صدای گوینده بر روی تصویر تظاهرات یونانی ها : یونای ها هم که دیدن تشت رسوایی مالی بقیه کشورهای اروپایی به زمین افتاده به خیابانها ریخته و گفتند: کل اگر طبیب بودی سر خود دوا نمودی. 

مجری: برخی روزنامه ها و سایتها انگار با صدا وسیما مسابقه برعکس گذاشتند یعنی هر قدر بخشهای خبری ما چیز زیادی از گرونی سکه و ارز نمیگن اونا از گرون شدن سکه و ارز آنچنان  تیترهایی می زنن که انگار جشن همگانی برپا شده و باید همه خوشحال باشیم . 

( صدای لاریجانی رئیس مجلس درباره لزوم مشارکت نمایندگان در رای گیری ) 

مجری: این سوژه مون تکراریه قبول 10 بار تا حالا گفتیم اما چی کار کنیم با بعضی از این نماینده ها که دوره شون داره تموم میشه اما هنوز تصمیم نگرفتن رای بدن . 

مجری: آخه چی بگیم نچسبوننش به انتخابات . 

مجری: بیشترمخالفا و موافقای جایزه گلدن گلوب به جدایی نادر از سیمین تو یه چیز مشترک بودند ، نگاه سیاسی به ماجرا. 

نمی شد  این فیلم اجتماعی و جایزه هاشو از زاویه هنر و اجتماع نقد بشه نه از زاویه سیاست  .

مگه این فیلم همونی نیست که تو جشنواره فجر بهش چند تا جایزه دادن؟ پس چرا اون موقع هیچ کس بهش سیاسی نگاهی نمی کرد؟ نکنه فیلم عوض شده  ما خبر نداریم . حالا خوب شد شمقدری هم از جدایی نادر از سیمین دفاع کرد. 

مجری: یواش یواش دهه فجر می رسه  جشن و بوی عطرُ،  اسپند،  استقبال  از امامُ . 

مجری: این سوژه چه ربطی به صرفا داره؟ ربطش می دیم. 

مجری:به  همه مسئولان محترم در رده های مختلف از روسای قوا تا پایین می گیم یه ده دوازده روزی دندون رو جیگر بذارند و دهه فجر را با بد اخلاقی و بگو مگو برای مردم  تلخ نکنند .

-  مسئولان اقتصادی هم لااقل این ده روز را مراقب باشند قیمت جنسها بیخود بالا نره 

- به سیاسیون "صاحب تریبون روزنامه و سایت " هم  توصیه می کنیم دهه فجر رو از کل کل وروکم کنی و افشاگری  واز اینجور کارا دست بر دارند بذارند ملت مزه آرامش خوب احساس کنه .

مجری: به مدیران صدا و سیما هم می خواستیم بگیم تو رو خدا حداقل برای دهه فجر هم که شده این سریالهای تلخ رو از رو آنتن جمع کنن که اعلام شد از امشب جمع میشه ،‌دستشون درد نکنه خداحافظ ‌